« How could I feel so immature ? »

Margot\ Aïeuh !
moi\ Qu'est-ce que t'as fait ?
Margot\ C'est la porte... J'avais pas vu la barre en fer... J'ai donné un coup de cul, j'me suis niquée !

Ah... C'est la solitude en ce moment...
Parfois je me dis que je suis complètement paranoïaque et 8 mois plus tard j'apprends que j'ai raison ! J'aimerais bien m'exiler au fond de la forêt amazonienne.

Demain je saurai si j'ai la grippe A (ou pas ^^) et c'est la classe... Je dois avoir une angine et tout le lycée attend que je les appelle pour leur dire « NON rassurez-vous l'établissement ne fermera paaaaaas » genre la fille qui se fait pas des films pour deux sous...

Mais finalement je sens que je vais me faire gueuler dessus cependant il m'est difficile de ne point déprimer aujourd'hui. Il ne m'arrive rien et je suis dans un état de crétinitude tel que je n'ai trouvé personne à faire chier avant de penser qu'on est le 7 octobre, puis je passai une heure à ne pas parler mais j'avais peur que cela ne se termine, puis j'ai cru que les sons produits par mon portable me signalaient que je n'avais plus de crédit mais c'était Dieu qui m'appelait. Elle me laissa un message et je voulus la rappeler, mais je n'avais réellement pas de crédit et c'est tard le soir que ma mère, au courant de la chose, me demanda si « Margot avait un fixe » et je me sentis follement conne.

Et mardi je me rendis à l'infirmerie compte de l'étendue de la psychose grippe A.
moi\ Bonjour...
infirmière\ Bonjour.
moi\ Euh, je suis malade, est-ce que je pourrais m'allonger s'il vous plait... ?
infirmière\ T'es malade ? Mais c'est quoi pour toi être malade ?!
moi\ Ben c'est quand je suis trop malade pour suivre les cours
infirmière\ Non mais je te demande pas être trop malade !! Je te demande ce que c'est pour toi d'être malade !
moi\ ... Euh... Je suis 4 fois plus fatiguée que d'habitude, j'ai mal à la tête, mal à la gorge... Je suis malade c'est bon ?
infirmière\ T'as de la fièvre ? Des courbatures ?
moi\ Non
infirmière\ Ben ça va venir.

Je dormis donc jusqu'à midi puis j'eus faim (aucune maladie au monde ne peut enrayer cela, ou alors j'agonise... Trop d'années à rattraper ?). N'allant pas mieux je demandais à rentrer chez moi
infirmière\ Ah ben maintenant tu tousses ♫
Elle semblait sincèrement heureuse d'avoir raison. Si j'ai la grippe A, je lui ferais bien savoir pour lui faire plaisir mais le lycée aurait la mauvaise idée de fermer... Et ce après le contrôle de lecture sur Madame Bovary de toutes façons. Aucune utilité, donc.

prof d'histoire\ Il faut vous affirmer (mais putain, tout le monde, tu peux pas arrêter de me vouvoyer ?)
moi\ Euh j'ai déjà la réputation d'être une grande mégalo...
prof d'histoire\ Ah bon ?
moi\ Oui. Anne-So ! Je m'aime !!
Anne-Sophie\ (air surblasé) comme si c'était nouveau...
10 secondes plus tard :
moi\ J'ai la dalle.
prof d'histoire\ Vous n'avez pas eu votre 4 heures ?
Anne-Sophie\ Avec Laura c'est pas le 4 heures, c'est le 1 heure, le 2 heures, le 3 heures, le 4 heures, le 5 heures...

James\ Elle est terroriffiée ! HAHAHAHAHAHA
moi\ Oui, oui... Moi aussi... Souvent...

• Des nouvelles des chiards de la cantine •

En effet les susdits chiards (ceux dont le réfectoire est en travaux et qui, donc, squattent NOTRE CANTINE PERSONNELLE) subissaient chaque midi le régime despotique (eh non ce n'est pas un jeu de mots sur régime alimentaire) de l'IBH (Insupportable Blonde Hystérique) qui prend des poses terribles et hurle telle la groupie devant Tokio Hotel, sur les pauvres mômes de 7 ans maximum.
Maintenant ils ont trouvé un truc plus économique (ce qui est flippant c'est que ce n'est pas une blague) et tout aussi efficace, donc : le sifflet. Tu es donc gentiment en train de bouffer ton rab de purée quand tu sens qu'il est l'heure du « HIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ». Mais LÀ... Tu entends ce son étrange et improbable à la place : « FUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII » et tu te dis que finalement, tes années de primaire, même si tu les as toutes passées dans la solitude la plus totale (à part le CM1), elles étaient plutôt cool, car tu n'as jamais subis le service militaire accompagné de son horrible hors-d'oeuvre et de ses ignobles salsifis Sodhexo.
Et là tu te dis que pour la peine tu vas écouter Homogenic :
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# Postato mercoledì 07 ottobre 2009 16:42

Modificato mercoledì 07 ottobre 2009 17:05

Et pourquoi je me tape horreur et paranormal en pub sur mon blog hein ? POURQUOI ? Et pourquoi celles du bas c'est Maigrir vite en mangeant et Patch maigrir -30kg/10¤ quand mon poids est d'une affligeante normalité ?!!

Non les enfants le titre n'a effectivement aucun rapport avec ce qui suit. C'est lors d'un cours d'anglais des TL que je squattais (pour changer) que madame écrivit une phrase avec le mot quand, avec un Q majuscule semblable à un 2, ce qui eut pour effet de traumatiser Margot.
« Waah le Q à l'ancienne !!
- Je la note... Elle va surement me servir pour une prochaine tête d'article.
- AH NON pas en tête d'article !! »

Et puis deux ou trois actions d'arts plastiques :
LE LAVABO A MAINTENANT LE CAIX POWER !! CAIX EST TOUJOURS PARMI NOUS OUI LES ENFANTS !!!
D'ailleurs comment supporter le supplice actuel sans ce lavabo ?!!
« CAIX CORPORATION » comme il le dit si bien lui-même (le lavabo) et puis aussi « REVIENS ON T'AIME » etc

prof d'arts plas (en plein scandale)\ Non mais un devoir c'est fait pour être rendu ça coule de source !!
classeuse (à fond)\ NON y a que la Cristalline qui coule de source !!

Une fille de la classe pleura et nous découvrîmes la capacité d'empathie de madame.
prof d'arts plas\ et donc je vais vous donner votre prochain travail...
tout le monde\ Madame y a quelqu'un qui va pas bien !!
prof d'arts plas\ ... qui sera donc...
tout le monde (montrant la fille)\ MADAME !!!!
prof d'arts plas (regarde la fille environ 2 secondes d'un air blasé)\ ...oui donc qui sera à partir d'une photographie de...
C'était mon choc personnel de la journée, d'autant qu'elle a vraiment continué sa phrase absolument comme si de rien n'était.
Pour la peine elle hérite du rose le plus moche des couleurs prédéfinies. Hahaha.

James\ Ben ouais tant que tu couches pas avec la prof d'anglais...
moi\ Non mais je veux pas me la faire, elle... Ah tiens t'es là toi ?
classeuse\ Oui
James\ T'as entendu ce qu'elle vient de dire ?
classeuse\ Non
(soulagement)

Et j'ai un papillon de nuit dans ma chambre et va falloir qu'on m'explique comment il est rentré vu que j'aère pas vraiment de nuit... Quoiqu'il fait effectivement nuit assez tôt m'enfin quand même c'est perturbant tout ça.
De même que j'ai rêvé que j'expliquais à ma cousine Estelle comment tourner les cuiller (voir même « couillère », en roulant le R vous obtenez le mot cuiller avec l'accent de mère-grand) dans un pot de Nute pour que le pot continue d'avoir la classe... D'ailleurs Benny à la cantine était perplexe et un long débat suivit :
Benny\ Qu'est-ce que ça peut faire qu'il ait la classe le pot ?!
Margot\ Ah non c'est important d'avoir la classe ! Prenons un exemple... Mettons t'as deux filles canon, une qui a la classe et l'autre qui est fringuée comme un sac, laquelle tu vas choisir ?
Benny\ Ben de toutes façons elles vont finir à poil non ?
Margot\ ... C'était pas un bon exemple.
Benny\ Ben si, c'est comme le Nutella ça finit dans la bouche... »

Enfin, passons.
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# Postato venerdì 16 ottobre 2009 15:48

Modificato giovedì 19 novembre 2009 13:58

« En ce temps-là le rien s'appelait : quotidien • Et nous allions pointer dans les jobs interdits • Dans les musiques blêmes, dans les sombres parfums • Dans les dédales obscurs où plane la folie • où plane la folie • Et nous avions des gueules à briser les miroirs • À ne montrer nos yeux que dans le contrejour • Mais entre deux délires, entre deux idées noires • Nous étions les plus beaux, nous vivions à rebours • nous vivions à rebours • Nous étions les danseurs d'un monde à l'agonie • En même temps que fantômes • Conscients d'êtres morts-nés • Nous étions fossoyeurs d'un monde à l'agonie »


Chanson étrange que j'arrive pas à déterminer si ça me fait tripper au 1er degré ou mourir de rire au 2ème (enfin au niveau des paroles je sais mais c'est parce que la musique est tellement improbable...)
Bref.
Vengeance de tête d'article :
« Avoir 9 passe encore, mais 8 !!
- Ben quoi, 8 par rapport à 9... C'est juste une queue en moins et une boule en plus... »

C'est mettant plein de commentaires sur le blog à Dieu que je songeai au fait qu'elle avait 3 heures de D aujourd'hui et que j'ai 3 heures de français demain et je repense à lundi en sport parce que j'ai rigolé pendant 2 heures (des vraies heures, pour le coup c'est pas une façon de parler) même que j'arrivais plus à lancer la baballe. Et après, chez moi j'ai rigolé en y repensant dans la soirée.
Mélanie ayant un T-shirt avec E.T (cette image pour être exact), elle ne trouva rien de mieux à dire que « on dirait la prof de français » chose qui en soit ne m'aurait jamais fait autant rire si ça n'avait pas été absolument vrai.

ALORS COMME ÇA ELLE A DÉCHIRÉ LA PHOTO DE CAIX.
Ça ne se passera pas comme ça.

La paranoïa revient...
Mais oui les gens t'aiment !!
Je sais, pour la plupart j'en doute pas.
Ben alors ?
Ben c'est tout ou rien. Les amis c'est génial comme concept mais ça se remplace pas.
Ah, tu fais chier.
Oui.
Tu peux pas penser à autre chose ?
Depuis quand je me pose des questions dont je connais la réponse ?
Oui bon... Et les amis c'est bien mais quand c'est pas pour ça que tu psychotes faut arrêter...
Ça y ressemble un peu quand même... Bah de toutes façons ça sert à rien d'essayer d'expliquer, on n'a pas encore inventé de mots pour expliquer ce que j'ai.
Et timidité ?
Tu m'emmerdes...
Tu t'emmerdes... Et y en a qui osent croire que t'es vraiment mégalo. Ah là là.
Et ouais.

Bref.

« AH TON VENTRE ! Mais t'es vraiment poilue en fait... Même dans le dos t'as des poils ? Fais voir ?! Doit y avoir des traitements là non ? C'est pas normal tu dois avoir un problème hormonal !!
- Merci.
- OOH Mais fais voir tes oreilles ?
- J'AI PAS DE POILS AUX OREILLES !!!
- Non mais c'est marrant y en a une elle est 3 fois plus décollée que l'autre ! »
Mais tout va bien et j'écoute Genesis.

ELLE M'ÉNERVE AVEC SES « OUI ALORS LES VRAIS ARTISTES MACHIN MOI L'AUTRE »
Comme si les artistes y avait les vrais et les faux ! GENRE !! J'ai presque envie de répondre avec ça mais en remplaçant sex-symbol par artiste.

Tu prends le mot "enculé", avec un vague accent, ça fait "ongulé" et hop t'as une excuse pour insulter les gens. C'est un peu comme "oh le congre" tu vois. C'est trop cool hein ?
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# Postato mercoledì 21 ottobre 2009 11:13

Modificato mercoledì 21 ottobre 2009 12:12

L'infirmité, le douteux, les thunes et le reste.

L'infirmité, le douteux, les thunes et le reste.
C'est dingue comme je me fais chier !
Allez il faut un petit article racontage de vie.

Ma mère écoute Coralie Clément j'ai envie de me pendre.
Pas que je n'aime pas la chanson française (j'me vois bien dire ça avec toute la discographie de Thiéfaine et le best of de Jacques Brel à côté -et Brassens sur Deezer-) et c'est pas non plus que j'aime pas la nouvelle scène française (j'me vois bien dire ça avec toute la discographie d'Aldebert et d'Amélie-les-crayons à côté -et Agnès Bihl sur Deezer-).
Mais y a des trucs qui me font vraiment peur. Et dedans, il y a notamment Fred et Coralie Clément.
Je suis sure qu'on peut être fan et être quelqu'un de bien (d'ailleurs ma mère est quelqu'un de bien et son chéri aussi et ils écoutent tous les deux Coralie Clément).

N'empêche que je préfère quand elle met du lyrique. C'est chiant, mais moins. Et puis au moins elle chante par dessus et je supporte quand même mieux le timbre de ma mère. Alors que là elle chante même pas.


Le jour où nous Fred arriva ou le destin nous traumatisant pour nous punir d'avoir nous-même traumatisé Cho, le tout avec plein de détails inutiles.

C'est le 8 octobre 2009 que Dieu et moi-même eurent l'honneur de voir le dernier concert de Bashung au Summum (pas son dernier concert mais le dernier au Summum, je précise des fois que certains aient du mal avec ma syntaxe. Ils sont d'ailleurs très cons car elle est super ma syntaxe).
Cho et moi-même étions inséparables depuis la veille au soir-mais-pas-trop-tard parce qu'après vous allez encore imaginer des trucs douteux bande de sacs à libido ambulants où nous avions découvert nos existences réciproques (en gros ça faisait même pas un jour qu'on se connaissait, retenez bien ça c'est important pour la suite).
Aussi avais-je trainé la brave Margot (ici Cho) jusqu'à Varces dans le seul but d'acheter un pot de Nutella avec moi et éventuellement de lui expliquer ma famille avant qu'elle ne mette les pieds chez moi.
Dans le bus, Margot (ici Dieu (voire Djackette)) m'appela. Cho qui est (ou du moins était) facilement traumatisable n'entendit évidemment que ce que je disais.
« Tu viens chez moi cette aprèm' ?
- Euh ouais attends chuis dans le 17 j'm'arrête acheter un pot de Nute à Varces et puis on arrive. Ça te dérange si je viens pas toute seule ?
- Hein ?
- Ben non t'es avec qui ?
- Avec une fille qu'est dans ma classe en arts plastiques et qu'est trop fun
- Quoi ?
- Elle est comment ? Pas pouffieuse ?
- Non non t'inquiète pas elle est comme nous elle est folle !!
- ... (tête de "oh mon Dieu mais où suis-je tombée") »

Nous arrivâmes finalement à Inter, achetâmes du Nutella à Varces (alors que si on avait su on serait juste passées à Monop mais c'est pas grave puisqu'on a attendu le bus juste 5 minutes youpi ah la vie est belle hein, pouet tiens). Je loghorréïsais et Cho m'écoutait d'un air trop intéressé par mon déblatérage :
« Caix c'est mon idole je te jure non mais au début on l'aime pas mais elle est surpuissante [...] "le croquis c'est comme le piano si t'appuies pas sur les touches au bout de 5 minutes tout le monde s'endort" "c'est joli ça, ça ressemble à rien mais c'est joli" "mieux vaut un truc gros et moche que petit et beau" [...] puis en plus [...] t'inquiète pas elle est super gentille la fille chez qui on va et puis elle met de bonne humeur [...] Junix aussi elle est fun [...] "chuis pas conne chuis pas conne chuis pas conne chuis pas cBLAM aïe ! Ah ben si chuis conne !" [...] et puis l'album pour enfants d'Aldebert il sort bientôt c'est la folle folie au fait ma mère grand elle est folle et mon père grand c'est un immigré raciste et [...] »
Puis le bus arriva.
« J'ai peur qu'on loupe l'arrêt...
- Pourquoi ? Et au fait (logorrhée's come back) oh merde qu'est-ce qu'on fout devant J'enfourne ? Viens on descend c'était l'arrêt d'avant...
- J'enfourne ?
- Regarde la pizzeria
- AHH C'est horrible !!
- C'est juste douteux ! Et tu sais quoi, je t'adopte !
- Hein ?
- Faudra que j'te présente à ton frère et à ta mère et à papy et à tout le monde, là on va voir ta nièce, désormais je suis ton père
- ......... »

Après moult péripéties et bavardages nous nous pointâmes devant la porte de chez Margot. Après une réflexion sur "le nom de merde du voisin mais chut ici y a absolument aucune insonorisation" je frappai et le paternel de Dieu m'ouvrit. Voyant Cho il lui dit :
« Qu'est-ce qu'elle fout là celle-là ? Allez casse-toi EH mais non reviens je plaisantais !! »
Margot arriva et nous nous rendîmes dans sa chambre. Sitôt la porte fermée la voisine du dessus jugea bon de (re)commencer à s'envoyer en l'air avec "une discrétion, une finesse et une élégance" frisant le contenu d'une émission animée par Cauet (enfin, peut-être n'était-ce pas aussi vulgaire que ça).
« Ah ça faisait longtemps !
- Ouais c'est vrai ! »
Le paternel de Dieu (je prendrai désormais la liberté de l'appeler Nico parce que c'est plus court) entrouvrit la porte et, mort de rire, déclara :
« Elle est à fond hein ?!! »
Puis il continua de rire et partit en refermant la porte.
« ..................... »

Dans la soirée, donc, Dieu et moi-même allâmes voir Bashung au Summum. Le brave se fit désirer en prenant 2 premières parties. Quelle idée. Va raconter ça, t'as l'air trop con après, "ouais à Bashung y avait 2 premières parties".
La 1ère première partie (juste pour faire chier le monde) c'était du blues inintéressant au possible mais écoutable. Puis vint la seconde première partie...

FRED.
Un gars tout de noir vêtu avec un futal noir, des pompes noires, un gilet noir, une cravate noire et une éponge-pour-s'essuyer-la-sueur noire.

Entre la 1ère et la 2ème chanson, personne ne comprit s'il avait tenté une feinte ou s'il s'était réellement gourré de ville. Toujours est-il qu'il gueula "ça va Angers ?!" et qu'il se prit un blanc par tout le Summum.

Il interpréta 5 chansons. N'ayant pas le courage de les retrouver en voici le résumé (peut-être que je me trompe dans l'ordre, mais je pense que c'est tout à mon honneur) :
1. Ma copine m'a quitté
2. La droite nous manipule on est tous des moutons
3. Je suis trop un rebelle (je crois)
4. Je suis parti à l'étranger, je suis revenu j'avais plus d'amis
5. Le pire du pire, une chanson qui commençait par « spéciale dédicace à la flaque d'eau dans laquelle on se noie »
En 5 chansons, Margot alla 2 fois aux toilettes.
« Tu veux pas y aller toi ?
- Ben non ça va
- Non mais c'est pour moins subir ! »
Le gars à côté de nous écrivait des textos.
Mais nous trouvâmes le courage de ne pas nous suicider.

Pour me faire pardonner voici quelques vraies chansons vraiment classes.
Eric Clapton - I Shot The Sheriff - Tears In Heaven - Cocaine - Layla
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# Postato lunedì 02 novembre 2009 10:58

Modificato mercoledì 18 novembre 2009 10:16

« C'est ça on va préserver la vie de Mounier ! N'empêche que vie et Mounier c'est quand même pas la moitié d'une oxymore... »

« C'est ça on va préserver la vie de Mounier ! N'empêche que vie et Mounier c'est quand même pas la moitié d'une oxymore... »
« Il n'y a pas d'âge pour la folie !
- Mais il y a un lieu : Mounier. »

OUAH ça c'est fort.
J'ai installé une version plus récente du logiciel qui me permet de mettre des chansons sur mon mp3. Jusque là tout va bien. Du coup je dois remettre mes CD dessus.
La nouveauté : quand j'importe un CD sur ledit logiciel, il se connecte à Internet et il me donne directement les titres, noms d'artiste et les conneries qui vont avec.

J'le mets le T ?
Ouais mets-le ça fera de la pub !
Genre le monde entier lit mon blog...
Non mais y a les moteurs de recherche qui passent dessus.
Bon OK.

Donc. Là où elle tue, la nouveauté, c'est que quand j'ai mis le CD de Nicot, il m'a donné tous les renseignements aussi. Du coup je fonde le fan-club de SonicStage parce qu'en plus c'est un logiciel gratuit alors il mérite bien un peu de pub lui aussi.

Et Ketty elle dit des trucs ignobles et/ou cons en histoire géo.
« Tu crois qu'on peut spatialiser l'espace ?
- ... EUH...Attends... »

Me voyant me servir de mon stylo comme d'une règle, elle partit également en couille comme ceci :
« Un stylo... C'est multifonctions un stylo... On peut faire plein de choses avec un stylo...
- C'est infect.
- Pourquoi ? Ah oui ! »
Et après t'as Margot qui va se plaindre que bien sûr ÇA c'est pas en tête d'article alors que si c'était elle qui l'avait dit eh ben merde d'abord... Ma vie est trop dure.

« Quel embranchement ?
- Au fond de moi... Je sais que nous avons tous une gueule d'embranchement. Comme les lunettes.
- Oui mais si on n'a pas de lunettes ?
- Ben c'est toi la branche ! Tu deviens la lunette toi-même !
- Mais, mais... Mais c'est pas logique ! À part si on vient t'embrancher !! Euh... »

EN PLUS ELLE DESSINE DES SUPPOSITOIRES SUR MON COURS D'HISTOIRE GEO

NON pas acrosport !! J'suis pas d'humeur à monter sur quelqu'un là...
Et du coup, il est devenu quoi Achille ?

Et en fait, cet article il est pas intéressant... Ça manque de contenu (merde quoi !!) alors j'invite la populace à se marrer avec les extraits audio et vidéo là (Je suis notamment fan de White Fire et Le clandestin qui ont l'air particulièrement gratinés).
Tant qu'à faire voici encore un dialogue de qui-ça-moi-schizophrène-mais-non-pas-du-tout-hu-hu-hu dû au visionnage de certaines scènes sur ledit site (et les cons qui se sont dits "oh j'irai voir après", maintenant ils ont peur parce qu'ils sont persuadés que c'est des trucs pornographiques ! Mais je suis gentille et accessoirement pure et innocente).
C'est d'une subtilité qui frôle la métaphysique ! Et crois-moi ça veut tout dire !
Ça veut rien dire.
Oui ! C'est ce que je dis !

C'est con à c't'âge-là ! C'est beau d'être jeune et con !
Yeah !
Je pue la joie de vivre à des kilomètres alors qu'il y a de cela 8 heures je chialais pour cause de D...
La vie est belle, les daubes c'est fun, yeah yeah et tout.

La fierté du jour : j'ai pu me la péter en français grâce à Kafka sur le rivage car nous fîmes allusion au mythe de Platon sur l'androgyne et puis comme ils en parlent dans Murakami (et si on faisait des petits cris de groupies pour Murakami ? Il le mérite autant qu'HORATIOOOOOOO non ? En plus ça fait longtemps qu'on a pas fait un HORATIOOOOOOOOO !!) ben j'ai pu être à peu près la seule de ma classe à connaître le mythe précité.
Mon tonton j'ai dû lui graver environ 60 CD en 3 semaines...
« Merci je sais pas comment te remercier qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
- Euh... Kafka sur le rivage de Murakami !
- Heiiin ? C'est quoi ça Kafkaf sur le virage ?
- ... Kafka sur le rivage. C'est un livre de Murakami...
- Tu me l'écris ? (du coup je lui écris) Oh lààà ! C'est afghanistan ?
- Non c'est pas afghan c'est japonais...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
- HAAAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!
- WAHAHAHAHAAAHAHAHAAA !!!!! »

Chuis sure qu'y a des gens, si je leur dis "ma famille est vachement moins normale que moi", y me croivent même pas (du verbe croiver, oui absolument). Ma vie est de nouveau trop dure.

La repreuve au concert de ma mère :
Estelle\ Papy t'as éteint ton portable ? Ça va commencer
père-grand\ Non attends faut mettre le numéro là, chais pas comment on fait !
moi\ Faut mettre un numéro dans tes contacts ? Passe j'le fais... C'est quoi ?
père-grand\ De quoi ?
Estelle\ Oui, vas-y, j'te dis le numéro !
moi\ J'mets quoi comme nom ?
père-grand\ Euh c'est ma locataire... Aurélie, elle s'appelle.
moi\ Je mets Aurélie ?
père-grand\ Non, mets « Locataire O »
moi\ Pourquoi O ?
père-grand\ Bahh* ! O pour Aurélie !
moi\ Euh ça s'écrit A-U...
père-grand (affolé)\ Oui ! Mets « locataire O » !
Estelle\ Laisse tomber, mets locataire O va
moi\ J'ai cru comprendre
Tout à fait... (et le jour où Junix lit ça elle pense automatiquement "tout à fait Thierry", en plus elle est trop fière et moi aussi du coup, mais parce que mon tonton s'appelle Thierry (c'eût été plus fun que ce soit père-grand mais on va pas trop en demander quand même hein)).

* expression de père-grand signifiant « mais c'est évident voyons, non mais t'es con toi ! J'dis pas NMJH mais j'pourrais !! Non mais... »

Et pour la route, jeudi dernier en squattage d'anglais :
prof d'anglais\ Je sais que certains ne savent pas mais un bébé ça ne se range pas dans un placard !
Pierre\ Laura t'as rangé le bébé ?
moi\ Oui, dans le congélateur !

NON MAIS, NMJH QUOI. Pis moi j'veux me faire soudoyer et être corrompue jusqu'à la moelle... Parce que si tu mets pas trop d'oignons, les lasagnes... Ben les lasagnes quoi...
C'est pas vrai ?
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# Postato mercoledì 11 novembre 2009 10:11

Modificato venerdì 13 novembre 2009 19:06

Pie IX c'était un refoulé de la vie (résumé de mon cours d'histoire)

Pie IX c'était un refoulé de la vie (résumé de mon cours d'histoire)
J'ai découvert un truc en sport... Quand j'ai la tête en bas, je hurle. Systématiquement. Les exercices consistaient à faire le poirier et faire des roulades. Je vous laisse imaginer le truc.

La cantine

Lundi

Pierre\ Ce matin y a une fille elle est arrivée, elle a commencé à me parler de Dieu...
Benny\ Elle était jolie ?
Pierre\ Bof... Elle m'a filé la carte de Jésus pour apprendre à le connaitre
Benny\ Fais voir ? Ah c'beau gooooosse !!
Puis ils le rendirent chaste en brûlant une certaine partie de la photo. Margot découvrant Jésus avec un trou au niveau des parties commenta « Ouh là il les a bien hautes hein ! Vous êtes sûrs d'avoir brûlé au bon endroit ? »

Mardi

Benny\ Mais t'es cruelle !
Margot\ C'est pas vrai ! Chuis pas méchante ! À part avec Pierre mais il le mérite !
Benny\ J'ai pas dit que t'étais méchante j'ai dit que t'étais cruelle !

Margot\ Toutes façons chuis Dieu !
Benny\ J'te rappelle que j'ai tué ton fils hier.
Margot\ C'pas grave, théoriquement il revit après !

Mercredi

Pierre\ J'te rappelle qu'on a brûlé les parties à Jésus ! (il ressort la photo)
Margot\ Mais j'men fouuus ! Puisqu'il revient après !!

Le reste

D s'obstine à mettre des slims... Déjà à la base les slims c'est moche (à part peut-être sur 2 ou 3 personnes... Sur 6 milliards) mais sur ELLE ça donne carrément envie de se flinguer.
Mais ce n'est pas le pire, car l'un d'eux est affublé des mots "sexy woman" sur le passant de la ceinture. C'est d'un flippant sans borne.

« Tu t'es fait quoi à la main ?
- Je me suis brûlée sur le tapis en faisant une roulade !
- C'est possible ça ?
- Ouais... J'ai fait un truc comme ça (elle mime) et hop COMBUSTION SPONTANÉE !! »

moi\ Oh C (ici la prof de sport) elle m'a fait un compliment !!!
tout le monde\ OOOOOOH ?!!! Elle a dit quoi ??!!
moi\ Que j'étais tonique !
tout le monde\ (éclate de rire)
Margot\ (imite quelqu'un qui fume un pétard)
Alex\ Waouh mais c'est de la bonne qu'elle a pris là !!

moi\ Manoooon tout le monde est très méchant avec moi !
Manon\ Qu'est-ce qui t'arrive ?
moi\ Quand j'ai dit aux gens que C m'avait dit que j'étais tonique ils ont tous rigolé !
Manon\ (tente de ne pas rire mais n'y parvient pas)

C'était la première fois de ma vie qu'on me disait que je suis tonique...
Et probablement la dernière... Un moment d'absence sans doute.

Pour les pauvres petits pas Mouniéteux qui ne l'auraient pas compris je fais un hommage à la salle d'arts plastiques, qui a été repeinte en vert moche comme les toilettes du 1er. Alors je poste toutes les photos de la salle d'arts plas que j'ai.
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# Postato martedì 17 novembre 2009 13:02

Modificato sabato 21 novembre 2009 06:05

La divine fluidification.

La divine fluidification.

Encore le Red et le Yellow et j'ai tous les One Piece... Ma vie prend un nouveau sens !!
(Ou passe ta vie à éviter les tomes 5 de Lou à la Fnac genre « NOOON IL FAUT PAS LE LIRE AVANT QUE MARGOT ME L'OFFRE AAAAAAAAHHH » mais c'est pas facile. J'ai résisté. Encore quelques semaines à tenir (mais non Margot ne l'interprète pas comme un "bouge ton cul" c'est faux !)

Pourquoi ne puis-je plus lire un innocent « Monkey D. Luffy » sans que ma pensée s'arrête sur D ??
La vie (ou plutôt Dieu) est d'ailleurs pleine de plans pour éviter D, et on s'arrange pour l'alternance de la fenêtre même que dans sa bonté elle m'accorde le repos du warrior du come-back.

Quant au Kit-Kat-allusion :
« Ketty ! T'as pas ton Pénétrable ??
- Euuuh non...
- J'en connais une qui va être déçue hu hu hu
- Ahhh mais ta gueule !! »

Finalement elle prit un air complètement blasé pour me dire que « je vais te prendre et t'exploser ta face contre un mur même que tu vas même plus te reconnaître quand tu te regarderas dans un miroir » et croyez-moi qu'on m'avait encore jamais menacée avec autant de tête dans le cul...
Mais de toutes façons, D a demandé le divorce... Car elle préfère les blondes.
[Pauvre petite Junix]
La toute première fois que ma mère l'a vue (D), elle l'avait croisée à Intermarché, j'étais en 6ème (j'avais 9 ans) et forcément elle m'avait dit bonjour. Ce jour-là, je découvris un mot nouveau lorsque ma mère, dans la voiture, me précisa qu'il « était probable qu'il s'agisse d'un transsexuel ».

Quant à ma mère (c'est quoi cette article plein de connecteur logiques ??) elle rentra mardi dernier avec, à ses lèvres, le sourire Colgate Ultime. Et là elle m'annonça toute fière « EH ON EST RUINÉES J'AI ACHETÉ UN PIANO ! » Et ce matin elle l'a montée avec un de mes tontons. De bon matin vers 11h30 chez moi ça donne ça :
« J'ai le temps le prendre un Cappuccino ?
- MON DIEU tu ressembles à une morte !!
- ^^ Bonjour la morte !
- C'est justement pour y remédier que j'ai besoin d'un Cappuccino
- Ouh là ben oui vas-y j'ai eu super peur »

Ma vie est trop dure.

Credi en SVT, on parlait des neurones qui permettent de voir et dans le livre y avait l'exemple d'un chaton à qui on avait suturé un oeil.
moi\ AAH MAIS C'EST DÉGUEULASSE !
prof\ C'est pour la science...
Cho\ Waouh ! Tiens, si on lui coupe un oeil y voit mal ! C'est intelligent la science dis-donc !

Puis en maths :
« Monsieur j'peux manger une banane ?
- Oui mais on n'a pas le droit de manger en classe alors tu vas dans le couloir ! (j'y vais) mais tu reviens quand même quand t'as fini, avec la peau pour la jeter dans la poubelle ! » (Ce qui est bien avec lui c'est que quand il explique on comprend. Sauf qu'il explique tout.)

En anglais, on fait des mots croisés avec mots sur Thanksgiving. En 1ère. L. C'est la folie, le bird qui finit sa pauv'life tout eaten c'est la turkey ! Et oui je sais c'est concept.

Enfin, la honte du français après être allés voir le film Nóï Albinóï (film bien mais fort déprimant) avec la prof expliquant que « vous voyez le personnage principal est surdoué alors oui le problème avec les surdoués c'est qu'ils sont très très immatures ! » ce à quoi je répondis un « merci » absolument pas discret et que du coup je me suis faite griller par tout le monde sauf la prof qui continuait sa tirade du « C'est vraiment des gros bébés », et Cho derrière moi m'appela pour le plaisir de me dire « Prends toujours ça dans ta gueule ! ».
Tout le monde est très très méchant avec moi.
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# Postato sabato 28 novembre 2009 16:13

Modificato domenica 29 novembre 2009 09:26