Y a-t-il quelque chose entre tout et rien ? « Il y a ET » (merci Margot)

BONJOUR POPULACE !
(pourquoi tout le monde se casse ?)

Je suis de retour (je sens les fans de Pokémon arriver avec un "pour vous jouer un mauvais tour" mais il n'en est rien !)
Bref.

Il y a de cela trois jours, je bâillais innocemment dans le B entre Hubert et Victor (non Pierre ne dis rien), quand une crampe me saisit la mâchoire (ne riez pas c'est pas drôle... Ou compatissez au moins) et me laissa, bouche ouverte, agoniser dans un tramway moche et kitsch.

Margot et moi avons décidé d'acquérir un "carnet- j'vais-l'dire-à-Junix" en hommage à toutes les phrases de Pierre que Junix devrait connaître. Telles que :
" Mais quoiqu'il arrive, il me reste toujours un plan cul ! "

Chopper, Manon et moi-même découvrîmes comment avoir l'air con en frottant des pommes contre nos vêtements au jardin de ville tandis que mon double masculin (avec un chapeau et les mêmes cheveux et une tête de glandu) traumatisait Chopper.

Ma cousine agonise juste à côté de moi et je la regarde sadiquement sans une once de compassion. C'est moi qui écrit et elle qui a des fourmis dans les doigts, trouble insoutenable s'il en est. Pour se venger, elle enlève les coussins et me force à me décaler sur le canapé, mais ne me dit pas qu'un pot en plastique transparent et CONGELE attend mes reins purs et innocents (oui c'est ignoble)... Je souffris. Elle me regarda sadiquement sans une once de compassion.

Je découvre le 6ème chat que sa famille et elle-même hébergent (j'hésitais entre le 4ème et le 96ème). Il est plus moche que le premier mais ça va.

Tout le monde (soit Audric et elle) croient que je prie, c'est la faute à Robert [ou alors faut que j'arrête de lire Soda].

JAAAAAAAMEEESSS sauve moi ! Traumatise mes cousins en imitant Marge Simpson PLEAAAAAAAASE ! Juste pour les faire chier ^^
Mon cousin vire tamère. J'ai peur. Ma cousine vire pouffe. Elle acquiesce. HAHAHA.
Lors de son anniversaire, ladite cousine soeur dudit cousin, eu comme cadeau un mélange de coca, oasis, bière et jus de pomme BIO dans la gueule. Je ris en y pensant, juste parce que du coup, j'ai raté Dr House (c'est honteux).

Avant de manger, eh ben faut se laver les mains. Mais Lucas nous gria (l'enfoiré).
Cécile\ On t'as jamais dit qu'on laisse passer les filles d'abord ?
moi\ T'es pas galant, ça veut dire que tu trouveras aucune fille et qu'à 50 ans tu seras encore puceau ^^
Lucas\ C'est quoi puceau ?
Cécile et moi\ C'est quand t'as jamais fait l'amour
Lucas\ (s'en va, vexé)
Cécile\ J'ai trop envie d'être en été...
moi\ T'AS PREVU LA DATE DE TON DEPUCELAGE ?!!
Cécile\ HEIN non j'ai changé de sujet...

Ceci est le 32ème article en ligne, tandis que j'en ai 32 hors ligne...
AAAAAH encore 30 One Piece à acheter, soit 6.5x30 = 195€ !!!
Zarma...
C'est pas pour tout de suite hein.
Après y a les FMA, les GTO...

Et ma mère qui me croit droguée des mangas. N'importe quoi !

Et un sondage (je vais me faire dégommer m'enfin bon) !

Moi je crois que ces deux phrases sont tellement paradoxales qu'elles me conviennent tout à fait, autant l'une que l'autre.
J'ai encore oublié de vouloir : mon père me propose d'aller à une expo sur la BD et je lui dis que j'ai pas envie, et ce n'est pas que parce qu'il y aura sa femme... J'ai pas envie d'être debout, pas envie d'être avec ma famille et pas envie de sortir.
J'ai pas envie de me bourrer la gueule de Nutella, de manger, ni de pisser dans un bocal pour ces putains d'analyses (en plus dites moi ce qu'on peut savoir sur le coeur en regardant ça ?!!). J'ai pas envie de faire quoique ce soit pour arranger mon cas.
J'ai envie d'être avec les trois personnes qui me manquent le plus à l'heure actuelle, mais je me ferais bien évidemment traiter de cas désespéré, bien que je sois déjà au courant.

Oui je suis un cas désespéré, je suis même juste désespérée, je serai sans doute désespérée jusqu'à la fin de mes jours qui, soyez heureux ! N'arrivera pas avant pas mal de temps puisque j'ai promis de ne pas me suicider.

Oh oui vous êtes heureux, tant mieux. Vous vous en foutez, tant pis. Vous êtes déçus, tant mieux.
Je ne suis pas assez mature pour vouloir faire ce qui est le mieux pour moi, je suis très motivée ! Pour ne rien dire, ne rien faire et me regarder devenir un zombie.

J'en fais trop, je vais surement mieux que ça en vrai, l'hypersensibilité elle a bon dos, tout le monde a bon dos d'ailleurs, t'as juste envie de te faire plaindre, non seulement t'es hypocondriaque mais en plus c'est toi la quérulente dans l'histoire.
Tiens je me tutoie.

Bien sûr ! Je ne le nie pas. J'assume : je me plains constamment, d'ailleurs plus je me plains mieux j'ai l'air d'aller puisque je parle ! Si c'est pas beau ça !

C'est peut-être juste une façon de tester à quel point tes amis te supportent.

Qui sait ?

Toi ? Moi ?

Non. C'est la même chose de toutes façons.

Nous ?

J'en sais rien, y a pas que moi dans nous. Je suis pas vraiment tout le monde, donc je ne peux pas savoir ce qu'il savent

Ça commence à me lasser de jouer aux pronoms personnels dépressifs... Stop.
Après avoir lu l'étendue des dégâts, qui pourra encore me supporter ?

Mais d'applauses en salamalecs
De backstages en mondanités
La réussite est un échec
Pour celui qui veut plus danser

Apprends donc à tenir ta laisse !
T'es pas tout seul en manque de secours
La tristesse est la seule promesse
Que la vie tient toujours

Je l'ai fait !
J'ai fait partir ma mère en vacances à Nemours alors qu'on a pas une thune [ce n'était pas pour lui déplaire me direz-vous].
J'ai découvert que le p'tit balai mesure bien ma taille. Elle n'est pas aussi bien en vrai : elle est bien mieux ^^
Les blonds étaient tellement "grillables du grilleux" qu'ils ont été grillés par ma mère (faut dire que Pierre ne pouvait pas trop manger chez moi sans qu'on lui fasse de feinte, en plus elle sent ce genre de plans, donc bon, c'était pas trop compliqué...).
La seule façon de savoir par où commencer est de raconter tout ça de façon chronologique.

Credi.
Trajet. Ma mère part en dilemme existentiel.
« Mais au fond, l'humain, dans l'univers, qu'est-ce que c'est ? À quoi sert-on ? La vie est-elle là pour quelque chose ? OH ! Laura, t'as vu l'aire de repos elle s'appelle "La repotte !" on va se repotter ! HAHAHAHAHAHAHA »

Arrivée. « Ne chiale pas devant ta mère Laura... » me dis-je. Suis-je grave ? En tous cas le fait de voir Junix et Flopi en vrai m'a fait oublier le malheur et ses dérivés jusqu'au samedi.

Junix \ 8x8, 16 !
moi \ Redis moi ça ?
Flopi et moi \ (rigolent)
Junix \ 8 fois... (rigole aussi) C'est à cause du + de travers ! Et puis 24 c'est la moitié de 42 !
moi \ Oui, à 3 heures du matin...

moi \ (phrase parlant d'hémorroïdes)
Junix \ C'est quoi des hémorroïdes ?
moi \ Euh, regarde dans le dictionnaire...
Flopi \ (rigole)
suite :
Junix (with the dictionnaire) \ Alors... AH ! Oh non !

Et rien que pour vous : le déroulement d'une douche à Nemours... Pour moi (Eh non, contre toute attente je n'ai pas fait mumuse à vérifier pour les autres)
+/- 5 min : shampooing
+/- 10 min : douche
+/- 15 min : enlevage des cheveux bien partout -_-'

Dans la nuit tardive...
Junix (chuchote) \ Flopi doignmmgngmm [truc incompréhensible]
moi \ Heignm ?
Junix \ ...
Isn't it meugnon ? ^^

Jeudi.
Go to Paris avec Junix, Flopi et Rosie.

Le réveil sonne à 7heures de façon complètement bip-bipeuse et, ô combien grand exploit, je n'ai pas la tête dans le fion ! Les fastes de la nuit blanche...
Flopi nous rejoint toujours aussi matinalement (mais c'est quoi ces cinglés ?!!) et on rejoint Rosie à la gare où je m'étais lamentablement cassée la gueule la veille (mais pas cette fois, ça doit être leur matinalitude qui déteint sur moi).

Dans le train, je croisais les jambes innocemment quand une vieille s'asseoit en face.
« Vous pourriez décroiser les jambes vos chaussures vont salir mon pantalon... ?
- (me retenant difficilement de dire "crève") elles ont même pas une semaine mes pompes.
- Oui mais elles sont pas forcément propres vos pompes. »
Une folle envie de les lui mettre où je pense me prit, mais je réalisai à temps que je n'en avais emporté qu'une paire. Après ça elle nous a gentiment tapé la discute tout le long du trajet, mais en tant que rancunière profonde je lui en veux toujours : mes pompes étaient et sont toujours propres.

Finalement le train arrive, madame KSSST se barre et je fais mumuse avec le plan qui allume les lignes de métro quand on appuie sur les boutons (je me sens pas super claire mais bon). Que faire ? Aller au Louvre en métro, que je définirai comme un tram A croisé avec un tram B en mode "gothique trop dark de la vie" géant, mais qui au final présente l'avantage de ne pas avoir de lecteurs de pili-pili pour nous griller la place à Verdun, vu qu'à Paris il n'y a ni arrêt appelé Verdun préfecture ni magazine appelé pili-pili. Ça se défend non ?

C'est à l'entrée du Louvre que je découvre que c'est gratuit pour les moins de 18 ans mais qu'il faut une piève d'identité, et que ma carte de bus que j'avais oublié d'enlever de ma poche, était restée à Nemours [vous suivez toujours ?] Donc j'ai dû aller à au moins trois guichets différents pour qu'on me dise que c'est bon, même qu'au 2ème la dame de l'accueil me parlait de fessée et que j'aurais bien voulu être au musée de Grenoble pour moins me taper la honte parce que là-bas au moins ils connaissent tous Caix...

Après avoir découvert toute la généalogie de Rosie (sa grand-mère est un homme ! Et Son grand-père la tripote) par le biais des tableaux du Louvre, le fait de manger devient impérieux. On achète des sandwich et on va bouffer dans l'herbe avec une vue magnifique sur des soldats avec des kalachnikovs. Et malheureusement pour la populace, elle [la populace, toujours] découvre à quel point je mange vite : 2 sandwich à 1 sandwich/heure, le compte est vite fait ^^
Et j'ai découvert une arme anti geonpi : quand je faisais semblant de leur lancer un bâton dessus ils se cassaient. Hélas ils finirent par comprendre le subterfuge et cessèrent par conséquent de se casser, à mon grand dépit (c'était drôle). C'est alors qu'apparut un geonpi énooooorme ! Car en fait il appartenait à une toute nouvelle espèce, issue du croisement d'un geonpi et d'un canard : le pigenard.

Cela fait, Junix hésite sur la direction à prendre...
Flopi \ T'as qu'à demander au gentil monsieur à la kalachnikov !
Junix \ (fou rire de 10 minutes au bas mot)
Moi \ (rire crétin provoqué par le fou rire)
La notion de "gentil monsieur à kalachnikov" devint donc culte, pour les besoins de la cause.

Ensuite on s'arrête à tous les stands pour voir s'il y a un keffieh marron et orange, à chaque fois on se rapproche de ce que je cherche, on se dit "le prochain c'est le bon !" et on se rend compte qu'il n'y a pas de prochain vu que c'était le dernier (au grand soulagement de Flo et Rosie).

Au final we go back to Nemours sans vieille dans le train cette fois, et mes pompes toujours propres. Une fois chez Junix qui avait passé la journée à se considérer "victimisée" je m'empare de son dictionnaire pour une raison que j'ai oubliée et tombe au hasard sur le mot "quérulence", dont la définition était quelque chose comme "tendance à se considérer comme une victime".

« Putain t'es quérulente !
- Hein ?
- Ben oui regarde
- Ah oui ! »

Dredi.

Après une nuit très plaisante (je sens les esprits tordus se mettre en marche, mais NON, c'était juste qu'après une nuit blanche précédée d'une nuit de 5 heures, dormir purement et innocemment est quelque chose de plaisant), un début de journée calme, arrive le Jungle speed ou je découvre que le petit balai a la même façon de jouer qu'Elise, et je décide que ces deux-là doivent jouer au Jungle speed ensemble au moins une fois dans leur vie.

Le soir, le petit balai et moi faisont une pizza. Répartition globale des tâches :
Junix = tout ce qui est culinaire et utile pour l'avenir de la pizza (et de nos estomacs...)
Moi = couper le jambon en petits carrés pour pouvoir en prendre au passage et faire des peintures de guerre à la farine sur [la pauvre] Junix

Une fois la pizza au four, je tombe sur un bouquin (donc la couverture est bien sûr l'image que vous pouvez voir en haut à gauche de l'article)... La couverture me faisant rire, j'ouvre une page au hasard.
« AH !!! Pourquoi en lisant une page au pif il faut que je tombe sur ça ?!
- Ça dit quoi ?
- "8 est le chiffre idéal" ?!!
- AAH ! Pour faire quoi ?!!
- AAAAH NON !!! »

Du coup on a passé la soirée à lire ce bouquin qui est rempli de phrases de ce genre (Junix si t'en as d'autres en tête n'oublie pas de me les rappeler ^^), au graaaaand désespoir de Marc qui nous a entendu rigoler comme des belues toutes les 2,5 secondes environ, pendant pas mal de temps.

Samedi. Dernier jour...

Une journée passée à faire semblant de savoir me tenir à table (mais c'était pas crédible : j'épluche les patates avec les doigts) et à se balader dans Nemours avec le petit balai, se faire engueuler par ma mère qui se baladait par là aussi "parce qu'on sera jamais chez elle à 16 heures et qu'on va rentrer à Varces en pleine nuit" et que du coup les chiens vont aboyer et que du coup ça va faire chier la voisine et que du coup, ben je vois pas où est le mal ?

Et on peut dire que "c'est tout" mais c'est déjà plus que formidable ^^

Que dire ? Comme je le commentais à la blonde il y a quelques minutes, j'ai créé mon profil. Et il est toujours là. Mon Dieu. Pourquoi un profil ? Parce que je m'ennuyais point barre.
"Point" est beaucoup moins fun que "pingouin" je trouve. Si je faisais partie de la catégorie d'humains s'auto-qualifiant d' « émos », je préfèrerais le point au pingouin parce qu'il est plus dark, comme moi parce que j'suis trop déprimée d'la vie tu vois.
*ne vous inquiétez pas amis émos, tout le monde y passera tôt ou tard*

Ma maternelle a fait l'acquisition d'une voiture. C'est rare, mais je la trouve jolie. Pourtant je suis difficile en voitures, sortie des vieilles 2CV, coccinelles et 403... Une voiture récente et fun, c'est un exploit ! La plaque d'immatriculation m'a inspirée en la voyant les mots "dégueulasse", "dégueuler" et "dégueulis" et ma mère a enchaîné sur "dégel". Chacun son truc hein.

« SAAAAAAAALUT BANDE DE TARÉS ! C'EEEEEEEEEST SUPER L'APRÈS-MIDI ! QU'EST-CE QU'ON REGARDE, À LA TÉLÉ ? BIIIIIIIOUMAN ET DOROTHÉÉÉÉÉÉÉE !!! »

Il y a de cela 4 heures en badminton...
« Attends, quand ton score est pair tu sers à gauche du terrain non ?
- Non tu sers à droite quand c'est pair.
- C'est bizarre, pair ça sonne plus gauche.
- Ben non.
- Si, pair c'et plus rouge qu'impair, et gauche y a du rouge dedans, alors que dans impair c'est plus jaune et dans droite la couleur qui ressort le mieux c'est jaune...
- Hein ?
- Laisse tomber elle est cinglée. »

Et je maintiens !!! Car si l'on prend :
gauche / droite
pair / impair
le tout avec leurs couleurs, pair ressemble plus à gauche et impair à droite !
CQFD les enfants ^^

Patientant avec Chopper, Manon et une classeuse à elle dont l'orthographe et la prononciation du prénom me sont inconnus entre sa salle d'anglais et la mienne... Une classeuse à moi, que Chopper aime bien, passe...
(Chopper) Salut !
(classeuse) *gros vent alors qu'elle est à 50cm*
(moi) Dis lui bon anniversaire, elle va se retourner.
(classeuse) *s'éloigne de plus en plus*
(Chopper) Bon anniversaire !
(classeuse) *se retourne alors qu'elle est à 10m* Merci !
(Chopper, ses classeuses et moi) *gros fou rire*

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En ce moment j'ai un mot assez idiot dans la tête... ZARMA !!!
« Je sais pas comment tu t'es débrouillée pour l'avoir dans la tête, en plus c'est vraiment une expression de merde ! » (Dieu)
« Ah mais c'est immonde ! Ça craint ! Oui je sais, du boudin, oui... » (Chopper)

(14:06) le menestrel wil : zarma ? qu'est-ce ?
(14:06) La maigrelette : une expression semi-taméreuse de merde qui me fait beaucoup rire
(14:07) le menestrel wil : XD semi-taméreuse
(14:07) La maigrelette : oui
(14:08) La maigrelette : feu le tamère zarmateux ne prononcera plus cette expression à l'heure actuelle sous prétexte que c'est trop grave